Eu sou tanto, tantas que as vezes canso, e já escrevi isso mais de uma vez.
Eu amo muito como eu sou alegre, empolgada. Sou bem exagerada muitas vezes também, mas eu gosto... É um reflexo de como eu sinto a vida. Ela é muito, ela é um exagero pra mim. No melhor dos sentidos!
Mas confesso que cansa sentir demais, exagerar tanto, mas é difícil pra mim não ser assim. Tenho tentado dar mais espaço pra tudo que eu sinto circular dentro de mim e pelo mundo...
Eu mudo rápido, o que é verdadeiro em mim permanece, mas me empolgo e me entristeço em pouco tempo, me irrito com coisa boba, e compreendo muito o que é complexo.
As coisas fáceis me assustam as vezes, tenho um certo gosto em transformar elas em complexas e cheias de significados, sei lá, assim parece fazer mais sentido as vezes. Mas cansa um pouquinho também.
Esses dias vi uma mulher falando que sempre achou que faltava algo nela que a fizesse se apaixonar, fiquei chocada, isso nunca sequer passou na minha cabeça! eu tenho até demais. Eu me apaixono por coisas aleatórias, momentos, músicas, rituais que eu invento, pessoas então nem se fala. Eu me apaixono por ideias, por imaginações que eu tenho. Eu gosto de me apaixonar pela vida de forma tão fácil, mas queria poder ter um freio um pouco mais forte as vezes, pra dar tempo de pensar melhor.
Fico intrigada com pessoas que sentem e conseguem guardar pra si, que conseguem minimizar na hora de colocar pra fora, ou não colocar. Eu simplesmente não sei fazer isso, eu simplesmente transbordo quando sinto algo. 

Eu gosto de falar, eu gosto de me expressar, eu gosto de contar, eu quero mostrar como eu me senti, eu quero que a outra pessoa sinta o que eu sinto, ou pelo menos tenha um gostinho.
Acho que sempre recriminei e julguei isso em mim, como se fosse demais, como se isso ocupasse lugar demais, fosse exagerado demais. Deveria conter isso... me vejo tão presa e angustiada quando tento conter o que eu sinto, quando sinto que preciso podar o que eu sinto pra não assustar, e isso é tão injusto comigo.
Claro que tenho meus momentos de silêncio, de calmaria, de reclusão. Mas é aquilo, logo passa, logo eu já to querendo me colocar no mundo de novo. Acho que é isso, é muito importante pra mim me colocar no mundo, e me coloco quando sinto e transbordo.

Eu sinto que eu to soltando tanta coisa, soltando lugares que não me cabem mais, posições que são insustentáveis, soltando a maneira como eu acreditava que as coisas deveriam ser! To soltando a necessidade de querer saber, de querer prever! Tem sido libertador, as vezes dá um medo, uma incerteza, mas o lugar da incerteza tem me sido tão reconfortante em grande medida... incerteza do que é bom e do que é ruim, incerteza se as coisas são medidas da forma como eu sempre medi.
Hoje li a respeito do amor, a interrogação era mais ou menos acerca de estarmos prontos para receber o que tanto pedimos, receber o que achamos que queremos. Não consegui tirar isso da cabeça... não sei qual é o ponto que é possível dizer "sim, estou pronta", tenho sentido cada dia mais que é menos sobre saber quando e mais sobre ir experimentando, ir tentando, ir recalculando a rota quantas vezes forem necessárias.
Soltar pra permitir que as coisas cheguem e possam ir também. Soltar o que não é meu, o que não é sobre mim e tentar segurar apenas o que me pertencer, mas sem apertar muito, porque as vezes posso querer soltar algumas coisas minhas também, para me ocupar com novas...

algo que não foi, jamais poderia ter sido

A gente comumente fantasia algo que poderia ter sido, como se em uma outra realidade aquilo existisse... Mas algo que não foi jamais poderia ter sido. Não acho que existam histórias, começos, meios ou fins pré determinados, pré estabelecidos, penso que existam infinitas combinações e possibilidades pra vida, mas fazemos o que conseguimos suportar, sustentar, então os "e se" são apenas fantasias mesmo, porque algo que não pôde ser sustentado é seu fim em si mesmo, não existe outra alternativa, não foi porque não deu conta de ser. Não foi porque era impossível que tivesse sido de outro jeito, se fosse possível teria sido.
A vida são as próprias infinitas possibilidades mas quando algo se encerra, é seu fim em si mesmo porque aquela possibilidade se esgotou, pelo menos naquele momento, daquela forma.

Vivo repetindo pra mim mesma que sou muito, e não de forma negativa, muito pelo contrário! Sou muito, transbordo, sou muita vida dentro de mim mesma! Acontece que esse muito quando transborda demais muitas vezes não sei o que fazer, não sei onde colocar, se torna muito de muita coisa e me perco.
Não me perco por ser muito, me perco por não saber o que fazer com tanto...

Suspeito que não seja o amor romântico que vai me curar. Não só ele. Sentir o amor e o carinho de outras fontes me acalma, me dá espaço pra amar de diversas formas. Me sinto perdida nesse ponto, quando foco em uma só coisa, uma única forma de amar, de amor. Me perco exatamente no momento em que fecho, fecho possibilidades, fecho espaço, fecho portas, me perco quando me limito a pensar de uma única forma, quando acho que só existe uma forma de sentir amor.
Me curo no amor, por amor, através do amor. Me curo sozinha, com quem me sinto acolhida, no sol, no vento da noite, vendo a lua, quando sinto o amor de fontes variadas, pessoas diferentes, relações singulares e compartilhadas. Me curo onde sinto calma, amor e espaço. Me curo comigo, por mim, através de mim, que sou amor.