Sinto, transbordo, escrevo.

Minha angústia mora naquilo em que me sinto ameaçada a ser engolida. Presa.

    Li esses dias que quando dois formam um é porque alguém deixou de existir. Talvez essa seja a questão que eu sempre lidei na minha existência até então. Sempre na mira de me sentir inexistente, me colocar em lugares em que eu fosse anulada, em que eu precisasse abrir mão da minha vida para viver o que fazia sentido pro outro. Colocar minha existência nas condições de alguém.
Em outro momento recente, eu ouvi uma fala de que talvez a vida seja uma gangorra, essa referência nunca mais saiu da minha cabeça. Não há uma constante, não existe um momento em que tudo vai ficar de determinada forma pra sempre, pra sempre não existe, e isso me traz alívio. O que faz uma gangorra ser uma gangorra é o movimento, não é se ela está no alto ou no baixo, mas o poder dela se movimentar. 

 

Movimento. Tem me feito cada vez mais sentido, atualmente, associar a vida com movimento, com mudança, movimento talvez seja o contrário de rigidez, de estar presa. Me movimentar, me questionar, me rever, me revisitar, nem que seja pra voltar pra uma ideia antiga, mas que eu possa sair quando eu quiser, que eu possa me movimentar. Movimento me traz leveza, me dá vida.

As vezes o que eu escrevo parece quase uma prece, uma oração... acho que é só uma tentativa de fixar a fluidez em mim, pra que eu nunca esqueça que eu existo, eu me movimento e quando faço isso não me deixo ser engolida pelo que vem de fora.

Por vezes me sinto ameaçada por mim mesma, pelo medo do que eu sinto. Sinto muito. Sinto que as vezes é muito pra uma pessoa sentir, sinto muita empolgação, sinto muito medo, sinto muita paz, sinto muita ansiedade, sinto muita alegria, sinto muito, sou muito. Quando sou, quando sinto, as vezes é muito, e parece que transbordo. Quando me dreno é pela escrita. Encontrar palavras pra aliviar o que é muito me dá um lugar de existência pra além de dentro de mim.

Acho que é sobre esse muito que tanto escrevo, e me sentir presa tem a ver com não poder transbordar. Vivo, transbordo, me acalmo e sinto. Nem sempre nessa ordem, mas sempre visito esses sentimentos.