É bom sair sozinha. Não depender da opinião ou palpite de alguém pra decidir nada. Posso decidir onde quero ir, quando quero ir, se quero ou não ir embora, se vou pra outro lugar, se vou ficar. É tudo por mim.
É bom ver gente, só observar, me sentir no mundo mesmo sem interagir.
É bom não precisar lidar com mais nada além de mim mesma e das minhas questões, espalhar elas por todo o espaço porque não preciso dividir esse espaço com mais ninguém.
É bom sentir que tudo pode acontecer, que o mundo é um jardim fértil pra eu plantar o que eu quiser e esperar colher. É bom sentir que vou colher coisas cada vez melhores.
É bom ter espaço, mesmo que as vezes o excesso dele me angustie um pouco.

Eu sou tanto, tantas que as vezes canso, e já escrevi isso mais de uma vez.
Eu amo muito como eu sou alegre, empolgada. Sou bem exagerada muitas vezes também, mas eu gosto... É um reflexo de como eu sinto a vida. Ela é muito, ela é um exagero pra mim. No melhor dos sentidos!
Mas confesso que cansa sentir demais, exagerar tanto, mas é difícil pra mim não ser assim. Tenho tentado dar mais espaço pra tudo que eu sinto circular dentro de mim e pelo mundo...
Eu mudo rápido, o que é verdadeiro em mim permanece, mas me empolgo e me entristeço em pouco tempo, me irrito com coisa boba, e compreendo muito o que é complexo.
As coisas fáceis me assustam as vezes, tenho um certo gosto em transformar elas em complexas e cheias de significados, sei lá, assim parece fazer mais sentido as vezes. Mas cansa um pouquinho também.
Esses dias vi uma mulher falando que sempre achou que faltava algo nela que a fizesse se apaixonar, fiquei chocada, isso nunca sequer passou na minha cabeça! eu tenho até demais. Eu me apaixono por coisas aleatórias, momentos, músicas, rituais que eu invento, pessoas então nem se fala. Eu me apaixono por ideias, por imaginações que eu tenho. Eu gosto de me apaixonar pela vida de forma tão fácil, mas queria poder ter um freio um pouco mais forte as vezes, pra dar tempo de pensar melhor.
Fico intrigada com pessoas que sentem e conseguem guardar pra si, que conseguem minimizar na hora de colocar pra fora, ou não colocar. Eu simplesmente não sei fazer isso, eu simplesmente transbordo quando sinto algo. 

Eu gosto de falar, eu gosto de me expressar, eu gosto de contar, eu quero mostrar como eu me senti, eu quero que a outra pessoa sinta o que eu sinto, ou pelo menos tenha um gostinho.
Acho que sempre recriminei e julguei isso em mim, como se fosse demais, como se isso ocupasse lugar demais, fosse exagerado demais. Deveria conter isso... me vejo tão presa e angustiada quando tento conter o que eu sinto, quando sinto que preciso podar o que eu sinto pra não assustar, e isso é tão injusto comigo.
Claro que tenho meus momentos de silêncio, de calmaria, de reclusão. Mas é aquilo, logo passa, logo eu já to querendo me colocar no mundo de novo. Acho que é isso, é muito importante pra mim me colocar no mundo, e me coloco quando sinto e transbordo.

Eu sinto que eu to soltando tanta coisa, soltando lugares que não me cabem mais, posições que são insustentáveis, soltando a maneira como eu acreditava que as coisas deveriam ser! To soltando a necessidade de querer saber, de querer prever! Tem sido libertador, as vezes dá um medo, uma incerteza, mas o lugar da incerteza tem me sido tão reconfortante em grande medida... incerteza do que é bom e do que é ruim, incerteza se as coisas são medidas da forma como eu sempre medi.
Hoje li a respeito do amor, a interrogação era mais ou menos acerca de estarmos prontos para receber o que tanto pedimos, receber o que achamos que queremos. Não consegui tirar isso da cabeça... não sei qual é o ponto que é possível dizer "sim, estou pronta", tenho sentido cada dia mais que é menos sobre saber quando e mais sobre ir experimentando, ir tentando, ir recalculando a rota quantas vezes forem necessárias.
Soltar pra permitir que as coisas cheguem e possam ir também. Soltar o que não é meu, o que não é sobre mim e tentar segurar apenas o que me pertencer, mas sem apertar muito, porque as vezes posso querer soltar algumas coisas minhas também, para me ocupar com novas...

algo que não foi, jamais poderia ter sido

A gente comumente fantasia algo que poderia ter sido, como se em uma outra realidade aquilo existisse... Mas algo que não foi jamais poderia ter sido. Não acho que existam histórias, começos, meios ou fins pré determinados, pré estabelecidos, penso que existam infinitas combinações e possibilidades pra vida, mas fazemos o que conseguimos suportar, sustentar, então os "e se" são apenas fantasias mesmo, porque algo que não pôde ser sustentado é seu fim em si mesmo, não existe outra alternativa, não foi porque não deu conta de ser. Não foi porque era impossível que tivesse sido de outro jeito, se fosse possível teria sido.
A vida são as próprias infinitas possibilidades mas quando algo se encerra, é seu fim em si mesmo porque aquela possibilidade se esgotou, pelo menos naquele momento, daquela forma.

Vivo repetindo pra mim mesma que sou muito, e não de forma negativa, muito pelo contrário! Sou muito, transbordo, sou muita vida dentro de mim mesma! Acontece que esse muito quando transborda demais muitas vezes não sei o que fazer, não sei onde colocar, se torna muito de muita coisa e me perco.
Não me perco por ser muito, me perco por não saber o que fazer com tanto...

Suspeito que não seja o amor romântico que vai me curar. Não só ele. Sentir o amor e o carinho de outras fontes me acalma, me dá espaço pra amar de diversas formas. Me sinto perdida nesse ponto, quando foco em uma só coisa, uma única forma de amar, de amor. Me perco exatamente no momento em que fecho, fecho possibilidades, fecho espaço, fecho portas, me perco quando me limito a pensar de uma única forma, quando acho que só existe uma forma de sentir amor.
Me curo no amor, por amor, através do amor. Me curo sozinha, com quem me sinto acolhida, no sol, no vento da noite, vendo a lua, quando sinto o amor de fontes variadas, pessoas diferentes, relações singulares e compartilhadas. Me curo onde sinto calma, amor e espaço. Me curo comigo, por mim, através de mim, que sou amor. 

 

Eu gosto de sentir.
Eu gosto de me apaixonar. Gosto de me sentir empolgada pra ver quem eu gosto.
Eu gosto de amar. Eu gosto de cantar.
Eu gosto de ficar comendo pizza com as minhas amigas, bebendo vinho e vendo reality show. Eu gosto de cantar alto enquanto dirijo indo pro trabalho ou pra qualquer lugar.
Eu gosto de ter ataque de riso até chorar.
Eu gosto de nunca querer ir embora do bar.
Eu gosto de café da tarde com fofoca inútil.
Eu gosto de meditar antes de dormir e chorar vendo o céu de noite sozinha.
Eu gosto de ouvir a mesma música milhões de vezes no mesmo dia.
Eu gosto de conversar, de questionar sobre a existência.
Eu gosto do silêncio também, de pensar que o Universo, Deus fala comigo por sinais aleatórios que sinto.
Eu gosto de sentir, eu gosto de me emocionar, de chorar, de me empolgar com coisas aleatórias do dia a dia.
Eu gosto de viver. De sentir que eu to viva. Eu gosto de sentir que tem vida dentro de mim, e pra isso eu preciso sentir tudo que tem dentro de mim na intensidade que for, mesmo que seja rápido e passageiro! É isso que faz eu sentir que sou eu, que me sinto e me vivo!
Pra me sentir viva eu preciso deixar o que eu sinto existir!

Liberdade não é fazer o que quiser e supor que não haverá nenhum preço a ser pago por isso. Ou por qualquer decisão que se tomar.
Acredito que liberdade seja ter espaço, espaço de movimento, espaço de escolha, flexibilidade, amor. Acho que liberdade tem mais a ver com amor...

Tenho medo de me perder, de me perder de mim. De me deixar ir, de não me segurar forte o suficiente, tentar segurar mais o outro do que a mim mesma. Acho que é isso que sempre fiz. Tenho medo de não estar aterrada o suficiente e me deixar voar como um dente de leão, aquelas florzinhas leves mas que evaporam fácil. 

não quero inventar amor onde não tiver.
não quero forjar cuidado, carinho e reciprocidade onde eu não sentir logo de cara.
não quero tapar os olhos pra o que não estiver confortável.
não quero me diminuir e nem precisar me aumentar pra caber, pra encaixar.
não quero ver coisa onde não tem, e nem deixar de ver o que tá explícito.
isso parece uma lista pra me direcionar, mas acho que tem mais a ver com delimitar espaço, dentro e fora de mim. Comigo e com os outros, mas mais comigo. Pra mim. 

Talvez essa etapa, esse capítulo, esse momento, não seja sobre as pessoas que estão na minha vida. Não é mais sobre as pessoas que sobem no palco da minha vida, é sobre mim. 

Talvez esse capítulo seja o início de um enredo em que eu me permito subir no palco da minha própria história e escolher quem pode vir junto, quem pode subir comigo.

 

Talvez nesse trecho algo tenha se transformado em mim a ponto de não ter mais volta. Não tem mais volta o fato de que a minha vida é feita por mim, e pra mim! Acho que nesse instante é tudo sobre mim e sobre quem eu sou através do que sinto e dos outros que eu compartilho a experiência do viver. Do meu viver.
Esse capítulo inaugurou o começo de uma história em que eu decido viver sozinha mas, completamente acompanhada daquilo que alimenta minha alma, meu sorriso, meu coração. É sobre mim e sobre quem eu sou quando estou vivendo o que me aparece de oportunidade!

Onde você encontra sua liberdade?

Eu gosto de amarelo. Amarelo é quente, é vibrante e é acolhedor. Amarelo me remete a vida, a movimento e alegria.
Eu gosto do que me traz a sensação de paz, liberdade e amor, gosto do que é simples, leve e fácil.
Eu nunca fui de ter cor preferida, mas acho que se eu pudesse ser uma, seria o amarelo, e acho que isso não tem a ver com cor.

a vida não espera.
a vida não pede licença, não pede permissão.
a vida não pergunta nossa opinião.
a vida não dá muita opção.
a vida se impõe.

a vida é tudo que tem vida.
a vida é o vento, a vida é o sol quentinho na pele.
a vida é a noite estrelada, por vezes nublada.
a vida é o cheiro de chuva quente de verão.
a vida dá possibilidade pra tantas vidas.
a vida é o que me faz sentir e o que sinto.
a vida se impõe.

a vida é criar, é dar vida.
pra mim a vida é escrever, sentir e poder viver sem muita certeza de muita coisa.
viver é uma experiência! 

 

 

A um ano

 

A um ano atrás eu não imaginava que eu poderia ter a força que eu venho me dando conta que tenho.
A um ano atrás eu não imaginava como poderia ser leve viver com tanta gente, como poderia ser libertador ficar sozinha.
A um ano atrás eu não imaginava que tinha tanta coisa boa, tanta coisa melhor pra experienciar do que aquilo que eu conhecia.
A um ano atrás eu nunca me imaginaria no cenário de vida que eu to agora. Não imaginaria que poderia descobrir tanta liberdade dentro de mim.
A um ano atrás eu não imaginava que eu tava tão presa, me prendendo e me deixando ser presa. A um ano atrás não imaginava que seria tão fácil alcançar a pessoa que me imaginava sendo, e que isso não tá nem perto do que eu sinto que posso ser, mas que agora não preciso mais me segurar. Me amarrar.
A um ano atrás eu não imaginava como perder poderia ser a melhor forma de ganhar.
A um ano atrás eu imaginava o potencial de felicidade e liberdade, queria poder sussurrar no ouvido da eu de um ano atrás dizendo que logo eu seria, que iria sentir e viver esse potencial que era só sonhado... que era sentido a conta gotas com muito custo.
Queria sussurrar no meu ouvido a um ano atrás que eu terminaria esse ano sentindo que me abracei, que me acolhi, que me escolhi! Que a vida que sempre pulsou em mim ta mais viva do que nunca, que eu sou vida, sou viva, sou feliz, sou alegre, sou sorriso, sou alegria e sou também as lágrimas, o medo, tudo isso junto em conjunto.

Queria que eu pudesse contar pra minha eu de um ano atrás que tudo aquilo que dá tanto medo nela seria a maior libertação que ela já sentiu. Que toda a grandeza que ela sabia que tinha não podia ficar sendo reduzida, sendo contida. Que ela pode se expandir, ser!
Queria contar pra ela que ela iria viver a leveza que buscava, só que de uma forma diferente da que imaginava. Muito melhor.
Queria poder avisar que ela iria perceber que tava certa, que o que ela sentia que tava errado, realmente estava, que ela poderia seguir o que sente, que não precisa pensar tanto nem procurar tanta lógica, que sentir já era suficiente.
Queria que ela soubesse que ela vai sentir carinho, amor, compreensão, vai se sentir desejada, querida, as vezes por pessoas aleatórias, mas que ela vai sentir coisas que ela tinha se acostumado a ficar sem, tinha começado a acreditar que não fazia falta. Mas ela vai sentir, vai sentir muita coisa.
Ela devia saber que se especial não é raridade, mas que vai ser possível se sentir assim com frequência. Queria que ela soubesse que dali um ano a ideia de ser um esforço pra caber no mundo de alguém já não é mais tolerável, e que ela não vai mais precisar se sentir assim.

Mas acho que se eu pudesse me encontrar a um ano atrás, eu só falaria que as coisas seriam melhores do que ela conseguia imaginar, e que tudo que ela começou a fazer por si mesma, que o espaço que ela começou a construir pra si mesma foi a melhor coisa que ela poderia fazer. Que ela só precisava disso na verdade.
A um ano atrás eu não imaginava a imensidão que eu poderia ser. E que agora eu sou!

Sinto, transbordo, escrevo.

Minha angústia mora naquilo em que me sinto ameaçada a ser engolida. Presa.

    Li esses dias que quando dois formam um é porque alguém deixou de existir. Talvez essa seja a questão que eu sempre lidei na minha existência até então. Sempre na mira de me sentir inexistente, me colocar em lugares em que eu fosse anulada, em que eu precisasse abrir mão da minha vida para viver o que fazia sentido pro outro. Colocar minha existência nas condições de alguém.
Em outro momento recente, eu ouvi uma fala de que talvez a vida seja uma gangorra, essa referência nunca mais saiu da minha cabeça. Não há uma constante, não existe um momento em que tudo vai ficar de determinada forma pra sempre, pra sempre não existe, e isso me traz alívio. O que faz uma gangorra ser uma gangorra é o movimento, não é se ela está no alto ou no baixo, mas o poder dela se movimentar. 

 

Movimento. Tem me feito cada vez mais sentido, atualmente, associar a vida com movimento, com mudança, movimento talvez seja o contrário de rigidez, de estar presa. Me movimentar, me questionar, me rever, me revisitar, nem que seja pra voltar pra uma ideia antiga, mas que eu possa sair quando eu quiser, que eu possa me movimentar. Movimento me traz leveza, me dá vida.

As vezes o que eu escrevo parece quase uma prece, uma oração... acho que é só uma tentativa de fixar a fluidez em mim, pra que eu nunca esqueça que eu existo, eu me movimento e quando faço isso não me deixo ser engolida pelo que vem de fora.

Por vezes me sinto ameaçada por mim mesma, pelo medo do que eu sinto. Sinto muito. Sinto que as vezes é muito pra uma pessoa sentir, sinto muita empolgação, sinto muito medo, sinto muita paz, sinto muita ansiedade, sinto muita alegria, sinto muito, sou muito. Quando sou, quando sinto, as vezes é muito, e parece que transbordo. Quando me dreno é pela escrita. Encontrar palavras pra aliviar o que é muito me dá um lugar de existência pra além de dentro de mim.

Acho que é sobre esse muito que tanto escrevo, e me sentir presa tem a ver com não poder transbordar. Vivo, transbordo, me acalmo e sinto. Nem sempre nessa ordem, mas sempre visito esses sentimentos.