a vida não espera.
a vida não pede licença, não pede permissão.
a vida não pergunta nossa opinião.
a vida não dá muita opção.
a vida se impõe.

a vida é tudo que tem vida.
a vida é o vento, a vida é o sol quentinho na pele.
a vida é a noite estrelada, por vezes nublada.
a vida é o cheiro de chuva quente de verão.
a vida dá possibilidade pra tantas vidas.
a vida é o que me faz sentir e o que sinto.
a vida se impõe.

a vida é criar, é dar vida.
pra mim a vida é escrever, sentir e poder viver sem muita certeza de muita coisa.
viver é uma experiência! 

 

 

A um ano

 

A um ano atrás eu não imaginava que eu poderia ter a força que eu venho me dando conta que tenho.
A um ano atrás eu não imaginava como poderia ser leve viver com tanta gente, como poderia ser libertador ficar sozinha.
A um ano atrás eu não imaginava que tinha tanta coisa boa, tanta coisa melhor pra experienciar do que aquilo que eu conhecia.
A um ano atrás eu nunca me imaginaria no cenário de vida que eu to agora. Não imaginaria que poderia descobrir tanta liberdade dentro de mim.
A um ano atrás eu não imaginava que eu tava tão presa, me prendendo e me deixando ser presa. A um ano atrás não imaginava que seria tão fácil alcançar a pessoa que me imaginava sendo, e que isso não tá nem perto do que eu sinto que posso ser, mas que agora não preciso mais me segurar. Me amarrar.
A um ano atrás eu não imaginava como perder poderia ser a melhor forma de ganhar.
A um ano atrás eu imaginava o potencial de felicidade e liberdade, queria poder sussurrar no ouvido da eu de um ano atrás dizendo que logo eu seria, que iria sentir e viver esse potencial que era só sonhado... que era sentido a conta gotas com muito custo.
Queria sussurrar no meu ouvido a um ano atrás que eu terminaria esse ano sentindo que me abracei, que me acolhi, que me escolhi! Que a vida que sempre pulsou em mim ta mais viva do que nunca, que eu sou vida, sou viva, sou feliz, sou alegre, sou sorriso, sou alegria e sou também as lágrimas, o medo, tudo isso junto em conjunto.

Queria que eu pudesse contar pra minha eu de um ano atrás que tudo aquilo que dá tanto medo nela seria a maior libertação que ela já sentiu. Que toda a grandeza que ela sabia que tinha não podia ficar sendo reduzida, sendo contida. Que ela pode se expandir, ser!
Queria contar pra ela que ela iria viver a leveza que buscava, só que de uma forma diferente da que imaginava. Muito melhor.
Queria poder avisar que ela iria perceber que tava certa, que o que ela sentia que tava errado, realmente estava, que ela poderia seguir o que sente, que não precisa pensar tanto nem procurar tanta lógica, que sentir já era suficiente.
Queria que ela soubesse que ela vai sentir carinho, amor, compreensão, vai se sentir desejada, querida, as vezes por pessoas aleatórias, mas que ela vai sentir coisas que ela tinha se acostumado a ficar sem, tinha começado a acreditar que não fazia falta. Mas ela vai sentir, vai sentir muita coisa.
Ela devia saber que se especial não é raridade, mas que vai ser possível se sentir assim com frequência. Queria que ela soubesse que dali um ano a ideia de ser um esforço pra caber no mundo de alguém já não é mais tolerável, e que ela não vai mais precisar se sentir assim.

Mas acho que se eu pudesse me encontrar a um ano atrás, eu só falaria que as coisas seriam melhores do que ela conseguia imaginar, e que tudo que ela começou a fazer por si mesma, que o espaço que ela começou a construir pra si mesma foi a melhor coisa que ela poderia fazer. Que ela só precisava disso na verdade.
A um ano atrás eu não imaginava a imensidão que eu poderia ser. E que agora eu sou!

Sinto, transbordo, escrevo.

Minha angústia mora naquilo em que me sinto ameaçada a ser engolida. Presa.

    Li esses dias que quando dois formam um é porque alguém deixou de existir. Talvez essa seja a questão que eu sempre lidei na minha existência até então. Sempre na mira de me sentir inexistente, me colocar em lugares em que eu fosse anulada, em que eu precisasse abrir mão da minha vida para viver o que fazia sentido pro outro. Colocar minha existência nas condições de alguém.
Em outro momento recente, eu ouvi uma fala de que talvez a vida seja uma gangorra, essa referência nunca mais saiu da minha cabeça. Não há uma constante, não existe um momento em que tudo vai ficar de determinada forma pra sempre, pra sempre não existe, e isso me traz alívio. O que faz uma gangorra ser uma gangorra é o movimento, não é se ela está no alto ou no baixo, mas o poder dela se movimentar. 

 

Movimento. Tem me feito cada vez mais sentido, atualmente, associar a vida com movimento, com mudança, movimento talvez seja o contrário de rigidez, de estar presa. Me movimentar, me questionar, me rever, me revisitar, nem que seja pra voltar pra uma ideia antiga, mas que eu possa sair quando eu quiser, que eu possa me movimentar. Movimento me traz leveza, me dá vida.

As vezes o que eu escrevo parece quase uma prece, uma oração... acho que é só uma tentativa de fixar a fluidez em mim, pra que eu nunca esqueça que eu existo, eu me movimento e quando faço isso não me deixo ser engolida pelo que vem de fora.

Por vezes me sinto ameaçada por mim mesma, pelo medo do que eu sinto. Sinto muito. Sinto que as vezes é muito pra uma pessoa sentir, sinto muita empolgação, sinto muito medo, sinto muita paz, sinto muita ansiedade, sinto muita alegria, sinto muito, sou muito. Quando sou, quando sinto, as vezes é muito, e parece que transbordo. Quando me dreno é pela escrita. Encontrar palavras pra aliviar o que é muito me dá um lugar de existência pra além de dentro de mim.

Acho que é sobre esse muito que tanto escrevo, e me sentir presa tem a ver com não poder transbordar. Vivo, transbordo, me acalmo e sinto. Nem sempre nessa ordem, mas sempre visito esses sentimentos.